はい。こんにちは。ちゃんこです。
今日はちょっとタイトルと本文を一緒にしました。
先日書いた雑談記事で、旦那の話をしましたが、ここ2週間くらい大変でした。
事の始まりは、2週間くらい前。旦那が早退してきました。
立ちくらみで冷や汗が止まらなく、動悸が酷かったので帰ってきたとの事。年に１回か2回くらい季節の変わり目や大きな喧嘩した後などにあることで、いつものストレスが原因かな…と思い、一応病院に行ってみることにしました。
しばらくして、旦那から連絡入って、とりあえず迎えに来て欲しい。車の中で話す。と言われました。
嫌な予感がして、怖かったですがとにかく迎えに行きました。
そして迎えに行って、旦那から「心筋梗塞だったかもしれない」と聞かされました。
あまりのショックにただただ泣く事しか出来ませんでした。
もしかして、たまにあった過呼吸や立ちくらみはコレだったのかもしれない。
今は大丈夫でも、また起きた時私がいなかったり職場じゃなかったら今度は死んでしまうかもしれない。
正直、今後どうなるのか、明日隣に旦那はいるのだろうか、急に息苦しくなった時私は落ち着いて対処できるのだろうか。
泣く事しかできない私。無力な私。
この時私は自分は何にもできない無能な人間だということを感じました。
ただ、まだこの段階では本当に心筋梗塞なのか分からないから、この日は心臓に携帯の心電図みたいな物をつけて帰り、次の日まで様子を見ることにしました。
この日、旦那はいつも通り楽しくゲームをして過ごし、立ちくらみがあったのが嘘のように何事もなく一日を過ごしました。
次の日、携帯型の心電図の結果やその日の心電図の結果を見て特に異常がないことがわかりましたが、一度大きな病院で診察することを勧められたので、次の週に隣町の総合病院で診察することになりました。
そして、総合病院での診察の日。
その日までは旦那もいつも通り過ごし、仕事も普通に出来ていました。
旦那からのLINEで「こないだと一緒の検査だー。」って連絡が来ていたので、もしかしたらなんともなくて、ストレス性の動悸息切れなのかな、と私は思ってました。
しかし、待てど暮らせど続報が来ない。
私は正直嫌な予感がしました。病院で時間がかかると言えば大体は説明が長いか、患者さんが多いか、のどっちかだろうな、と。
少し不安に思いながらも待っていたら電話がかかってきました。
「今から検査入院になって、お医者さんがちゃんこに話したいことあるから今から病院に来て欲しい」
との事。
少し落ち着いた今なら、血の気が引くってこのことを言うんだなと思いました。
長時間雑貨屋さんに滞在していたので何か買って退店しようかと思ってましたが、そんな事も出来ず、すぐさま車に乗り、病院に向かいました。
正直病院までの道のりは覚えていません。
病院の名前も忘れ、場所もあやふやになってしまっていたのは何となく覚えています。
そこから旦那と合流し、怖くてまた泣いてしまうことしか出来なかったです。
しかし、お医者さんからの話はしっかり聞かなければ、と思って自分を落ち着かせました。
ここは今思うと、昔に比べて成長したと思いました。前の私なら何も覚えてなかったと思います。
お医者さんの話では
「旦那さんは狭心症の疑いがあります。」
「ただの狭心症ではなく、恐らく冠攣縮性狭心症で、季節の変わり目や何らかのタイミングで心臓の血管が細くなるタイプかと思います。」
「これから、心臓の血管の様子を見るので、カテーテルを使って造影剤を入れ、実際の動きを見ます。そのための検査入院です。」
「色々体に不具合が出たりするかもしれないので、明日には退院できない場合もあります」
などといった内容でした。
狭心症。前の週で旦那が「もしかしたらこの可能性もある」と言っていた病気で、この場合は投薬で血管を広げることで予防していくという話を聞いていたので、驚きはしませんでしたし、元々、生物の成績は良かった方なので、スっと話が入ってきましたが、将来の不安は尽きませんでした。
そして、心臓に負担をかけないように車椅子に乗せられた旦那を見て更にその不安は大きくなってしまいました。
これから旦那は長生きできるのだろうか？
私はどうしたらいいのだろうか？
妊活はどうなるだろうか？
活動はこのまま続けるべきではないのでは？
2人でやりたかった事はどうなるのか？
色んなネガティブなイフが頭に浮かび、無力感を感じました。
しかし、そんなことを思ってもどうしようもないし、このまま絶望していてもしょうがないし、泣いてしまいそうになるので、とりあえず入院に必要なものを売店で買いました。
頭も真っ白だったので値段も見ずに色々買って会計の時にあまりの高さにびっくりして目が覚めました。
そこからも色々手続きを済ませ、とりあえずその日は帰宅しました。
帰宅直後、旦那から連絡が入り、カテーテルの検査が終わって、結果から言うと現状問題はなく、診断結果は「狭心症」で、細いところや今回の発作で心臓に傷がついてしまった部分はあるけど、投薬をすることで改善と今後の予防はできるとの事で、つまりカテーテル手術などの必要はない。という結果でした。
大事にならず安心しましたが、今の生活を続けてると再発してしまうのでは無いだろうか、原因はなんだったのだろうか。私のせいだろうか、とずっと考えていました。
黙っていると泣いてしまいそうで、現実逃避をしたくて掃除と洗濯を必死にやりました。
その日の夜はいつものダイエットメニューではなく、オムライスを食べました。
食欲はあるような無いような。なんにも分からない状態でとにかくお腹に突っ込んで過ごした気がします。
ただ、創作活動への気力が全くなくなってしまいました。これ以上動画を撮る活力や編集するやる気が全く湧かなくなってしまいました。
私がやってる事はクマゲラにとって害でしかなくて、彼を苦しめてるのではないだろうか。
いっそやめてしまった方がいいのでは無いだろうか。
この状態で続けるべきではないだろうか。
それでもどこかで「もうすぐゲーミングちゃんこが3周年だから頑張ろう」「もうすぐで400人を迎えるんだから頑張ろう」という気持ちもあったんですよ。
辞めたくない。でももう何もしたくない。疲れた。でも辞めたくない。
心がぐちゃぐちゃになり、これ以上考え込んでも意味は無いと思い、次の日クマゲラを迎えに行くその時まで考えました。
正直このままの精神状態で続けても無理が祟るし、何よりもこの3週間くらいで喧嘩に病気に、ブログ継続が途切れるなど、色々な事が起きすぎた。
もう既に色々削ってるけど、今は思い切ってYouTube活動を一旦全部休もう。旦那との時間を増やそう。
ブログに関しての休みは今のところ考えられませんが、今まで通り書くつもりです。
YouTubeとブログは同じなようで違う場所なので、何度も言いますがここは心の拠り所で、私の部屋なので好きなように書き続けようと思います。
本当は続けたかったけど、頑張りたかったけど、それも無理になってしまいました。
弱くてごめんなさい。
この2週間くらいの休暇がいい方向に行くのか、悪い方向に行くのか全く分かりませんが私と旦那にとっていい休みになるといいなと思ってます。
では今日はこの辺で。
またの投稿でお会いしましょう🙌
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